Adrenalinmorgonen

Slå på någon tuff musik, en rekommendation är ”Raining blood” med Slayer, men det är upp till var och en vad man tycker är fullständigt vidrigt att lyssna på 06.30 på morgonen. Ta en iskall dusch innan du hinner öppna ögonen ordentligt och stäng inte av högtalaren innan du öppnar ytterdörren.

Fördelar: Det går snabbt, det är effektivt och det kalla vattnet kan faktiskt göra under för ett puffigt ansikte!

Nackdelar: Du vaknar inte bara av en mardröm, du vaknar i en. Du kommer förvisso i gång snabbt, men stresspåslaget som den här metoden kan åsamka kan knappast vara bra för den långtgående hälsan.

Nostalgimorgonen

Under en period lade jag all min energi på att förbereda en frukost kvällen innan som skulle dofta så gott som möjligt. Tanken var, att om du sprang upp till din farmors nybakade bröd som liten bör du rimligtvis också göra det som vuxen. Gå helt enkelt upp, lägg in formen i ugnen och slå på klockan.

Fördelar: Tesen stämmer, det finns inget ljuvligare än att äggklockan ringer och hela lägenheten är fylld med doften av nybakat bananbröd.

Nackdelar: Livsfarligt. Det finns inget värre än att äggklockan inte ringer, och hela lägenheten är fylld av stanken från genombränt bananbröd. Dessutom blir inte frukosten särskilt god. Jag rekommenderar verkligen inte detta, utan tar med det som lärdom till efterlevande.

Mysmorgonen

Köp en svindyr väckarklocka. En sådan som lyser och ger ifrån sig fågelläten. Det påminner läskigt mycket om din vanliga smartphone, men det tyckte inte expediten i butiken och därför är det värt investeringen.

Fördelar: Det funkar och är ett förvånansvärt trevligt sätt att vakna på.

Nackdelar: Din partner tycker kanske inte det är överdrivet kul att lampan slås på och det låter som att hela skogen har flyttat in. Om det redan finns friktion i förhållandet kanske jag skulle låta bli den här metoden.

Å andra sidan kanske jag skulle låta bli alla mina metoder. Det är nog bättre att bara acceptera att man är vuxen nu.